각종 기일을 무시하고 사는 남편

날짜가 좀 뒤죽박죽입니다. 

저의 오십세 생일에 쓴 두개의 잡문은 저 아래 9월 12일자에 저장해 둡니다.                                  

아이들이 지난주 멀리서 생일선물과 카드를 보내 왔습니다. 
매년 그렇듯 둘이 마음과 돈을 모아서...  

남편으로부터는? 역시나 별거 없네요.                                              

우리 남편 로변철씨. 살아가는데 있어서 스스로 정한 이상한 방침과 특이한 룰rule이 많습니다. 청개구리 처럼 남들 다하는데 혼자 안하거나 다 안하는데 혼자만 하는 거지요.남들 하는대로 대충 따라가면 될 일을…

그나마 다른사람에게까지 강요는 않으니 다행입니다만. 

그 중에 하나가 기일들을 안지킨다는 겁니다. 즉 누구건 간에 주변사람들 생일이나 기타 이런저런 기념일에 무심합니다. 그런 날을 기억은 하겠답니다. 그러나 이벤트,선물 등으로 기념/축하하는 일 따위는 하지 않겠노라, 하려면 너희들끼리 해라라고 공식적으로 주변에 표방하고 있습니다. 물론 자기생일도 포함입니다. 

유일하게 우리 결혼기념일만은 그래도 지킨다고 합니다. 그런데 지난 30년을 돌아보면 이 역시 시원치 않았습니다. 늘 그날 닥쳐 급하게 대충 생색만 내고 떼우는 식. 

                 아이들이 지난주 훼덱스로 보내준 생일 선물과 스카프를 두르고...

조금은 '손발이 오글'거리는 내용이지만 아들의 엽서에 감동먹고...코 끝이 찡해옵니다.  

남편 말은 서로가 평소에 잘하면 된다나요. 기일을 정해 놓으면 생색, 의무가 되어버리고 상호 부담을 주거나 오해,섭섭함을 낳는 경우가 많이 생긴다는 겁니다. 정함 없이 아무때고, 자발로 애정과 진심이 우러나올때 선물도 사주고 만남/파티를 갖는게 합리적이란 논리입니다. (아, 또 Mars에서 오신 종족들의 그 ‘합리’타령...)

다만 모든 룰에는 예외가 있다며 아이들 어려서는 늘 생일을 남부럽지 않게 친구들 수십명씩 불러 상다리 휘게 챙겨 주었습니다. 다만 18세 이후에는 절대 없을거라고 미리 조기세뇌를 해 놓았지요. 이후 실행 중이고 아이들은 아빠의 뜻을 이해/동조합니다.  

하지만 저는 아무래도 그런 날을 그냥 무심히 넘기면 좀 섭섭합니다. 해서 어차피 사줄 랩탑, 카메라나 악기등을 기왕이면 애들 생일즈음에 맞춰 B-day카드와 함께 사주었지요. 결국 애들에겐 생일선물을 계속 이어 온 셈입니다.    

*** 오해마시기를. 이 글을 남편에게 선물을 못받아 삐치거나 열받아서 쓰는 건 아닙니다. 사실 저 역시 부담스럽고 어느 정도 남편과 비슷한 생각이지요. 그렇다고 열심히 기일을 챙기는 것을 비평하는 건 더욱 아니구요.  각자 자기 생각대로 해나가면 되는 문제란 생각입니다.  

꺽어진 백살이 된 날 아침에 (2)

드디어 저도 오학년으로  진급을 했습니다.  

여자 나이 서른- "꺽어진 육십”이 되던 날. 이제 내 청춘은 다 지나간듯한 서글픈 기분에 우울해하던 기억이납니다. 그런데 그후로 강산이 두번 변할 20년 세월이 또다시 지나가 버린 겁니다.  결국 '꺽어진' 백살이 되버리고 마네요. 

그런데 이상합니다.. 나이 먹는데 무덤덤, 무감각해 집니다.  언젠가부터 왜인지 모릅니다. 믿거나 말거나지만 나이 먹는게 오히려 좋기도 합니다. 사사로운 마음 어서 어서 비우고 그저 두 노인네 손잡고 평화롭게 산책하는 그런 고즈넉한 황혼의 나날을 꿈꿉니다. 

                                Balboa Island 산책 중 잠시 휴식 

이 풍진 세상 저도 오십년을 살아 냈습니다. 이 정도 살았으니 뭔가 인생살이에 대해 깨달은게 있어야 할텐데. 만약 딸아이 나이인 20대 또는 꺽어진 60살의 청춘들이 우리 꺽어진 100살에게 묻는다면 인생선배로서 무슨 조언을 줄 것인가를 생각해 봅니다. 

에그노스토피안으로서 평소 느끼며 되뇌이며 사는 것들 중 이 순간 머리 속에 떠오르는 대로 몇자 적습니다.  

-추억은 추억일 뿐이다. 즉 과거에 연연하지 말자.

-꿈은 꿈일 뿐이다. 즉 미래를 걱정하지 말자. 

-중요한 것은 단 한번 뿐인 '지금, 여기'에서의 행복이다. 즉 현재를 충실하게 즐기자.
-결혼 잘했다던 동창들 이혼들도 잘하더라. 인생살이 새옹지마.  

-인생에서 믿을 것은 자식보다 남편(아내)이더라.  

-수많은 인맥관리보다 언제나 이 순간 내 옆에 있는 사람들에게 최선을 다하라.

-그리고, 우리 부부의 십팔번 두가지: 
-인생은 미완성-모든 것에 정답, 결론이 있다고 생각하지 마라. (결과 아닌 과정에 포커스를 맞춘 삶)
-행복과 불행은 외적조건이 아니라 나의 내적 마음자세에 의해 결정된다.(일체유심조)    

    뉴포트 반도의 저녁 산책길-너무나 아름다운 석양을 매일 감상하며 삽니다. 얼마나 감사한지요.  

꺽어진 백살이 된 아침에(1)

요즘 격일로 아쿠아로빅을 하러 다닙니다. 멤버들은 주로 백인 장년,노년들로 평균나이가 아마 한 65세쯤 될 듯하네요. 우리 부부 나이가 그룹에서 제일 어립니다-할머니 따라 가끔 나오는 여섯살 꼬마 알렉스 빼고는.

다들 아시다시피 백인들은 우리 아시안의 나이를 잘 구분 못합니다.  하지만 노망으로 인한 착각이건 공연한 인사치레건 할머니들의 이어지는 찬사가 싫지 않은 건 사실입니다.  

“그대들 참 어울리는 한쌍의 바퀴벌레구먼-You guys are really cute couple!” 

“뭐, 대학생 자녀가 있다구? 애가 애를 낳았겠구먼”

(자기들 끼리)“아시안들은 쌀을 먹어서 저리 늙지를 않는가보이...”

6학년, 7학년 상급생 언니들에게 이런 칭찬을 갈때마다 듣자면 정말 어린소녀라도 된 듯 착각으로 발랄한 기분이 되곤 하지요.  사실 또래 한국친구들에 비하면 주근깨에 잔주름도 많은 편인데 말입니다.  

생각해보면 그러네요. 
젊다/늙었다의 절대기준이란 없지요. 완전히 상대적이란 겁니다.  70노인이라도 90노인들 무리와 있으면 청춘인거고 20대 무리에 끼어 있으면 퇴물기분이 드는 거지요.  중학생때는 고등학교언니들이 거진 어른으로 보였는데 대학생이되고 나니 젖비린내 나는 어린애로 보였듯이.  

오늘로 꺽어진 백살. 백세를 채우자면 아직도 반 밖에는 못살았단 이야기네요. 아니 '인생은 60부터'라고 하니 저는 아직 태어나지도 않은 새싹인 셈입니다. 

나름 성공적이고 행복했던 인생 전반전이었다고 자평합니다. 남은 후반전 그리고 그분이 허락하신다면 연장전(백살너머까지?) 까지도  열심히 뛰어 보렵니다.  

-오학년 신입생 경이가-

닮은 꼴

며칠전 산책길에 만난 할아버지와  불독.  실례지만 어쩐지 노인과 견공이 너무 닮아 보이더라는....

갈수록 많은 미국사람들이 개를 기르는 것 같습니다.  어떤 땐 산책길에 계속 채일 지경....

한마리는 외롭다고 보통 두마리 세마리....를 기릅니다.  그런데 우리처럼 모토홈을 타고 다니며 사는 분들이 개를 기르는 걸 보면 참 대단하다는 생각이 듭니다. 오히려 붙박이 집에 사는 분들보다 개와 동거하는 비율이 더 높은 듯도 합니다. 특히 큰개를 쌍으로 모시고 다니는 분들을 RV파크에서 보면 숙연한 마음까지 듭니다. 존경스럽습니다. 

세인트버나드, 그레이트데인...우리도 로변철씨가  좋아해 큰개를 두루  길러 보았기기에 압니다.  좁은 공간에서 개들과 함께 지낸다는 건 여유, 인내심 그리고 하해같이 넓디넓은 부처님 마음이 없다면 불가능한 일이라는 것을 .  

애견을 기르는 것이야말로 인격도야를 위한 좋은 수련의 방편일 수도 있지요. 

그래서 우리도 다시....?

아니, 지금은 참았다가...한 10년 후?.... 

친부모보다 나은 친구의 부모들

9월에 UofM에 입학하는 아들. 이번에 함께 가지 않고 아들 혼자 일찍 비행기로 보낸 것은 나름 믿는 구석이 있어서 였지요. 코흘리게 시절부터 아들을 친자식 이상 돌봐주고 챙겨주는 학교 그리고 수영팀 친구의 몇몇 부모들 때문입니다.

이번에는 기숙사 들어가기 전 2주 동안 형제 못지 않게 같이 자란, 키다리 엘리엇네 집에 1주일, 이어서 늘 단짝이던 수학천재 드루네 집에서 1주일씩 나누어 번갈아 우리 아들을 돌봐주기로 되어 있네요. 두아이 다 초중고 십년이 넘는 친구들이지요.

아이오와 주립대에 진학한 엘리엇 린치의 부모-마이크는 아키텍, 앤 린치는 정치가로 전에 미네소타주 상원의원. 제이슨은 그 집의 "주말" 아들이었어요.  앤이 낙선한 후 부부사이가 좀 소원해져 앤이 시카고로 떠나기 전까지는 아들은 주말이면 거의 그 집에 가서 슬립오버를 하고 오곤 했었지요. 돌이켜보면 그집 아들 엘리엇과는 자라는 동안 친형제 못지 않게 많은 시간을 보낸 셈입니다. 

또 한명의 친구-고교를 남보다 조기졸업하고 하바드에 작년에 진학한, 수학천재 드루 헤이스의 부모, 데이빗과 샤론은 부부공히 메이요 크리닉의 명망높은 심장전문의. 의사도 그냥 의사가 아니고 타임지와 인터뷰도 하고 그 분야에선 세계적인, 유명한 이들로 역시 어려서부터 우리 아들을 친자 못지 않게 챙겨 주었지요. 가끔은 질투(?)가 날 정도로 매번 가족행사나 해외여행에도 아들을 데리고 다니고 싶어 했었습니다. 이스터, 땡스기빙, 크리스마스 파티에는 우리 가족 모두를 초청하곤 했구요.  

당초 우리 계획은 태평양에 발이나 한번 담근 후 아들과 함께 오던 길 되돌아 대륙을 가로질러 다시 가을 전 미네소타로 귀환한다는 것이었습니다. 아들도 데려다 줄겸 그 무렵 DC에서 세인트폴로 돌아 올 예정인 딸아이도 다같이 만나고...

그런데 엘리엇, 드루 두 집에서 자기들이 챙겨 줄테니 무리하지 말고 그냥 웨스크코스트에 있으라고 하는 겁니다. 든든한 친구들 때문에 우린 왕복 4천마일의 먼길 왔다리갔다리 안하고 그냥 이렇게 야자수 아래 퍼져 지낼수 있게 됐네요.  

아들이 혼자 비행기로 떠나는 날, 우리에게 걱정 붙들어 매라며 샤론이 재차 메일을 보냈더군요. 
샤론은 크고 작은 일에 언제나 진심어린 이 같은 편지로 우리를 감동시키곤 합니다. 

Dear *** and *****

We are thrilled to get some time with Jason! We so enjoyed following him on his biking adventure and miss him so much. It is a privilege to have him stay with us.

We are also happy to help him get up to the UofM and with anything else he needs while in MN. We want you and him to know that our home is always open to him, if he just needs a little break from the dorms (or dorm food!) or during some of the short school breaks when he may not be able to get  to see you in CA- And you are welcome to stay with us when you are in MN, as well.

Best!

-S*****

언제나 필요하면 찾아가 머물 수 있는 집- 친부모 보다 더 자상한 친구 부모들을 가진 우리 아들은 참 행운아란 생각입니다. 

인종전시장-카운티훼어

                     작렬하는 태양아래 펼쳐진 다양한 인종들의 한바탕 놀이판.

산책 겸하여 카운티 훼어 OC county fair in Coata Mesa 다녀왔습니다.  

자전거 타다 발견한 오아시스.

며칠전 개천가 트레일을 북상하며 자전거 산책 중 뜻밖에 숨겨진 오아시스를 발견했습니다. 넓고 한적한, 그저 앞으로만 쭉쭉 뻗은 자전거 트레일이 조금은 지루하려던 차, 샛길이 있기에  살짝 벗어나니 고개 너머 시원한 저수지가 우릴 반기네요. 




이 동네 오래 산 시누이도  '어머 그런데가 있었어?!'  몰랐다네요. 극심한 가뭄으로 강바닥이 다 드러난 요즘이라선지 별거 아닌 경치지만 모처럼 물을 보니 기분이 좋네요.

그 옛날 처음 미국와서 놀랐던 것 하나. 

남부 캘리포니아가 젖과 꿀이 흐르는 비옥한 땅인 줄 알았는데 알고보니 해안에서 조금만 내륙으로 벗어나면 이건 뭐 기후나 토양이 삭막하고 드라이하기 이를데 없는, 말 그대로 거의 사막이더란 것 이었습니다.  

그 메마르고 척박한 땅에 길을 내고 물을 들이고 나무를 심어 드림랜드로 개발했던 서부개척자들의 옹골찬 집념에 새삼 감동입니다. 

선조들의 프론티어 정신을 이어 받아, 남가주와 아리조나를 당분간 제 2의 활동거점으로 삼자는 동키호테 남편 로변철씨. 오늘도 '나홀로 공화국' 건설의 야무진 꿈을 키우는 중입니다. 그의 로시난테가 되어 목마른 영혼 누구나 잠시 쉬어 갈 수 있는 오아시스를 만드는 프로젝트에 일조할 생각입니다.   

만족스러웠던 실망산(Mt.Disappointment)등산

작년 가을부터 로변철씨와 같이 동양사상을 공부하는 분들과 LA근교로 등산을 갔습니다.

한라산 높이 정도라는 마운틴 디스어포인먼트. 가이드북에는 '중급'으로 나오는데 경사가 장난이 아닙니다. 직벽에  가까운 산비탈에 직젝zigzag으로 난 오솔길을 오르자니 고소공포증으로 식은땀에 다리가 후들 거리네요. 위에서 돌이 굴러 떨어질까 걱정도 돼고.  

어떤 구간은 진짜 발 한번 잘 못 디뎠다가는 바로 요단강 건너겠더라구요.

뒤에서 로변철씨가 칭찬인지 놀림인지 알쏭달쏭한 말을 합니다. 

"갱년기 호르몬이 바뀌어서인가 (남성화?) 당신 오늘 벼랑길도 무서워 않고 제법 잘타네..."

헉헉거리며 간신히 꼭대기에 다 올라가서 "야호! 정상이다" 하는데, 
어라 이게 뭐지요,  발밑으로 깊은 골짜기 너머 건너편에 아주 쬐끔(한뼘 정도) 더 키가 큰 산이 우릴 깔아보며 서 있네요.

아니 그럼 이게 젤 높은 산이 아닌거야?!  

실망하고 있는데 옆에서 등반대장님이 하시는 말씀.

"그래서 이 산 이름이 Mt.Disappointment라네요. "

아, 그랬구나. 말이되네.

하지만 좋은 분들과 정담을 나누며 모처럼 땀을 한바탕 흘리고 나서 정상에 선 기분은 날아갈 듯 좋았습니다.

하산후 등반대장님 밴에 묻어타고 LA코리아타운으로 뒷풀이까지 따라 갔다가 귀가하니 밤 11시가 다되가네요. 둘다 파김치가 되었지만 아주 '만족'스러웠던 '실망'산 하이킹이었습니다.

아들의 독립기념일

7월 4일은 미국의 인디펜던스데이이고  8월 7일은?

미국보다 중요한 우리 아들 제이슨의 독립기념일- 즉 부모와 떨어져 홀로서기 첫날입니다.

한편 우리부부에겐 로변철씨가 그토록 고대하던 빈둥지가 된 첫날이기도 하네요.  
드디어 22년만에 다시 우리 부부 둘만 뎅그머니 남은 겁니다. 전과 다른건 그땐 싱싱했는데 
지금은 둘다 쭈글쭈글...  

시원섭섭이라지만 시원보다는 섭섭이 열배쯤 더하더라구요. 뭐라 말로 표현하기 힘든, 알 수 없는 슬픈 기분....에 시달리는 중입니다. 이상하게 딸아이 보낼 때보다 더욱 마음이 짠- 한데 로변철씨도 같다고 하네요.

왜일까, 
아마도 딸애 때는 가보았자 기숙사가 차로 한두시간 거리여서 둥지 밖으로 날려 보냈더라도 언제든 달려가서 만날 수 있는 거리여서 였을 겁니다. 

하지만 이번에 아들과는 언제 어디서 다시 볼지 모르는 기약없는 헤어짐이기 때문일까요?  

LAX 공항에 떨구고 오는데 가슴이 아리고 코가 찡하니 눈물이 앞을 가렸습니다. 
지금도  헤어지는 순간의 아들 사진을 보니 다시 가슴이 먹먹해 오네요. 

울적한 마음 레돈도에 날려 보내고

아들과 LAX에서 작별하고 근처 레돈도비치를 찾았습니다. 울적한 마음 달래려...